Как уйти от мужа-абьюзера, если нет денег: алименты без развода, кризисные центры, план выхода

«Я бы ушла, но куда и на что?» Эту фразу я слышу чаще любой другой, когда речь заходит о плохом браке.

Фраза звучит как закрытая дверь: раз денег нет, разговор окончен, терпим дальше.

Я хочу эту дверь открыть. Не потому, что деньги не важны, а потому, что фразу «нет денег» в абьюзе подкленны три разные смысла. И пока вы их не расклеите, вы будете биться в стену, в которой три двери. Но вы их пока не видите.

Важно. Если ваш муж бьёт, угрожает убить, душит, не выпускает из дома, отбирает телефон или документы, то вам сейчас нужна не статья на сайте психологического центра, а люди. Круглосуточный бесплатный телефон для женщин 8−800−7000−600 работает из любого региона. При прямой угрозе жизни звоните 112. Остальное прочитаете потом, когда будете в безопасности. Я никуда не денусь.

Если совсем коротко, то уйти от абьюзера без денег можно, и делается это в строгом порядке:

1) безопасность и документы, 2) подсчёт того, что вам положено по закону (алименты без развода, половина имущества, пособия, бесплатный юрист), 3) поиск ресурсов: нужен хотя бы один человек рядом.

Почему именно так и почему «нет денег» обычно означает совсем не то, что кажется. Расклеим.

Почему именно так и почему «нет денег» обычно означает совсем не то, что кажется. Расклеим.

Первая вещь, которая прячется за словами «нет денег», самая простая и самая неприятная. У вас нет денег, потому что их у вас забрали. И это не метафора: у вас их просто забрали.

Карта у него, или зарплата «в общий котёл», которым распоряжается он, или вы «пока сидите с детьми», но это «пока» длится восемь лет, или вы работаете, но каждая покупка требует отчёта и каждый отчёт заканчивается скандалом. Или на вас оформлен кредит, который вы не брали. Или вы собрались на собеседование, а он с утра устроил скандал — и вы никуда не поехали.

Экономическое насилие в семье — это повторяющийся контроль над способностью партнёра получать, использовать и сохранять деньги и имущество.

У него три формы: контроль над деньгами (отчёты за каждую трату, «выдача» на хозяйство, доступ к счетам только у него), экономическая эксплуатация (долги на ваше имя, испорченная кредитная история, «одолжил» и не вернул) и саботаж работы (запрет работать, срыв собеседований, скандал перед собеседованием).

Среди женщин, которые доходят до кризисных центров, экономическое насилие находят у трёх из четырёх, а то и почти у всех.

Но я бы хотела, чтобы вы услышали слово, которое ввёл Эван Старк: он называет такой брак не серией ссор, а захватом.

Абьюз ближе к удержанию заложника, чем к драке. Деньги, одежда, еда, круг общения, время возвращения домой, всё под микрорегуляцией. Синяков может не быть вовсе. Главное, что отнимается — свобода.

Поэтому вопрос «почему у меня нет своих денег» я предлагаю переформулировать: «кто и как сделал так, чтобы их у меня не было». Это другой вопрос, и у него другой ответ.

Ваше безденежье — и есть насилие, его рабочий инструмент.

Человек, который девять лет говорил «зачем тебе работать, я же всё даю», а потом «без меня ты бы ничего не заработала», построил эту ситуацию сам, кирпич за кирпичом. Из получателя заботы он стал кредитором, и теперь вы ему как бы должны за то, что он вас содержал.

Одна реплика ещё ничего не доказывает. Все семьи ругаются из-за денег. Красная зона начинается там, где давление на деньги, имущество, документы, работу и саму возможность выйти из дома повторяется, и где за отказ следует наказание.

Если вы узнали эту картину, не торопитесь себя жалеть и винить, что вы бездарно распорядились жизнью. Лучше разозлитесь, это полезнее. Вас обобрали — а это поправимо.

Почему женщина не уходит: деньги, которые она не считает своими

Вторая вещь тоньше. Статья 34 Семейного кодекса написана так, будто её сочиняла феминистка: всё, что нажито в браке, общее, в том числе для супруга, который «вёл домашнее хозяйство» и собственного дохода не имел.

То есть закон давно считает половину квартиры, машины и его вкладов вашими. Вы не считаете. Хороший вопрос, почему вы так не считаете.

Женщина, у которой по закону есть половина всего, живёт с ощущением, что у неё нет ничего и права ни на что. Не находите это странным?

Так случается чаще всего потому, что ей это внушали. Но внушение не работало бы так гладко, если бы не ложилось на подготовленную почву. Когда ребёнок полностью зависит от взрослого, который его обижает, у него есть только два варианта: признать, что мир, в котором он живёт, плохой, или решить, что плохой он сам. Второе выносимее.

Фэйрберн назвал это моральной защитой и сформулировал жёстко: лучше быть грешником в мире, которым правит Бог, чем жить в мире, которым правит дьявол. Ребёнок берёт плохость на себя, чтобы сохранить хорошего родителя и надежду на лучшее.

Ференци описал то же самое с другой стороны: под угрозой ребёнок не только подчиняется, он проглатывает вину взрослого и носит её как свою.

Взрослая женщина в абьюзе делает то же самое.

Он говорит «ты транжира» — она уже не спорит, а проверяет чеки. Он говорит «кому ты нужна с двумя детьми» — этот голос становится ее внутренним КПП, который заранее отменяет звонок подруге, резюме и доверие собственному испугу.

Не он запрещает ей работать. Она сама уже не может представить себя работающей. Не он отбирает её половину квартиры. Она сама не чувствует, что имеет на неё право, и мысль о суде вызывает у неё не азарт, а стыд.

Это и есть «нет денег» второго рода: ресурсы формально есть, но внутри нет субъекта, который мог бы их взять.

Отдельно скажу о вине за своё. У многих женщин собственный доход бессознательно означает выход из семейного договора. Если я зарабатываю, значит, я больше не нуждаюсь, значит, меня больше незачем любить, значит, я предаю.

Женщина с такой внутренней бухгалтерией будет сливать свои деньги в общий котёл, не доучиваться, не выходить на работу «пока дети маленькие». И всё это не из глупости, а чтобы восстановить порядок, в котором зависимость называется любовью. Муж, которому нужна зависимая жена, на такой почве расцветает. Ему даже делать ничего особенно не надо.

Это не повод лезть к себе с лопатой для раскопок детства прямо сейчас. Пока вы в опасности, вам нужен выход, а не инсайт. Но знать, что внутри вас сидит таможенник, который не пропускает ваше собственное имущество, полезно: это объясняет, почему «посчитать реальность» так трудно и почему считать её лучше не одной.

Почему возвращаются к абьюзеру, и про деньги ли это

Большинство женщин уходят не с первого раза. «Семь попыток уйти», которые гуляют по сети, ни на какое исследование не опираются, но что уходов обычно несколько. Это подтверждают и опросы, и любой кризисный центр.

Когда женщин в шелтере спрашивали, почему они возвращались раньше, главной причиной они называли не деньги, а привязанность.

Я описываю этот цикл в книге «Анатомии развода»: резкое решение уйти на пике ссоры, облегчение и почти эйфория от предвкушения свободы, потом обвал в тревогу и пустоту, возврат, накопление напряжения, новый взрыв, новый разрыв. И так много раз, до истощения. Партнёр мерцает в двух ипостасях: единственное спасение и абсолютное зло. Между этими картинками нет середины, и поэтому нет человека, с которым можно трезво разойтись.

Даттон и Пейнтер показали два условия, при которых привязанность становится травматической и особенно цепкой: резкий дисбаланс власти и перемежаемость, то есть чередование жестокости и тепла. Так устроен игровой автомат, и так устроен абьюзер.

После скандала он приносит цветы, плачет, обещает, становится на несколько дней тем мужчиной, за которого вы выходили. Психика крепче привязывается к тому, кто попеременно пугает и утешает, чем к ровно хорошему человеку — потому что передышка после ужаса переживается как спасение, а спаситель и палач оказываются одним лицом.

Джудит Герман, работавшая с заложниками и с жертвами домашнего насилия, писала, что в домашнем плену решёток нет, зато есть экономическое, социальное, психологическое и юридическое подчинение, и держат в плену они не хуже.

Иногда женщина возвращается именно из-за денег и детей, и это не слабость, а расчёт: негде жить, не на что кормить, он угрожает отобрать ребёнка.

Такое возвращение заслуживает уважения к способности сделать сложный выбор, а не лекции про травматическую привязанность. Но тогда расчёт должен быть настоящим, а не имитацией расчета.

В письмах женщины пишут «мне одной двоих не поднять», и по этой фразе очевидно, что даже в фантазии о свободе она снова назначает себя единственным грузчиком семьи. А реальность надо считать отдельно: ответственность отца, его доходы, жильё, алименты, пособия, помощь, документы, юридические возможности.

Тогда решение принимает субъект, а не испуганная функция. Но страшно, стыдно и внутренний таможенник не велит.

Как уйти от мужа-тирана безопасно: план выхода

Прежде чем считать, стоит принять жёсткое правило: если ваш супруг — из тех, кто все тотально контролирует, то момент вашего ухода — самый опасный период брака.

В американском исследовании убийств женщин партнёрами разрыв с сильно контролирующим мужем повышал риск в пять с половиной раз. На Россию нельзя перенести цифру буквально, поскольку у нас запрещено оружие. Но направление переносите: контролёр хуже всего переносит потерю контроля.

Отсюда следствие: не объявляйте об уходе.

Не ставьте ультиматумов «ещё раз, и я уйду».

Не уходите на высоте ссоры, хлопнув дверью без документов, потому что ровно так и случается возврат через три дня.

Уход готовится молча. И примерно как эмиграция.

Что собрать:

• паспорта, СНИЛС, ИНН, полис,
• заграничные паспорта — ваши и детей,
• свидетельства о рождении детей и их полисы, медицинские книжки и прививочные паспорта,
• свидетельство о браке,
• страховки,
• все нотариальные доверенности,
• документы на бизнес, движимое и недвижимое имущество, если они есть.

Если оригиналы забрать нельзя, копии и фотографии в телефоне и на почте, к которой у него нет доступа. Копии у подруги или родственницы.

Необходима небольшая сумма наличными, спрятанная не дома. Хорошо, если у вас получится открыть карту на свое имя — например, в банке, где это можно сделать с вызовом курьера или вообще онлайн. Запасные ключи от всех дверей. Белье, одежда, умывание — минимум на неделю. Лекарства детей.

У вас должно быть заранее найденное место, куда идти, даже на две ночи. А лучше два — и ни об одном не рассказывать.

Если он спрячет ваш паспорт, знайте, что это восстанавливается: заявление об утрате, полторы тысячи рублей, пять дней по месту регистрации — и выдаётся временное удостоверение. Паспорт в его сейфе не делает вас его собственностью.

Если бьёт, фиксируйте. Травмпункт, запись, заявление в полицию и талон о регистрации. Завтра же судиться вы, может, и не будете. Но у вас должна быть история, которую потом не придётся доказывать на словах.

Никакого закона о профилактике семейного насилия и охранных ордеров в России на сегодня нет, все внесённые законопроекты отклонены, поэтому бумажный след остаётся вашим главным доказательством.

Если жить негде совсем, то есть кризисные центры для женщин с детьми — принимают бесплатно. Московский государственный Кризисный центр помощи женщинам и детям принимает по личному заявлению, центр «Китеж» берёт женщин с детьми без документов и из любого региона, в Петербурге работает центр «ПОЛИНА». Условия меняются, поэтому звоните и спрашивайте, а не решайте за них, что вас не примут.

Как уйти от мужа без денег: алименты без развода, имущество, пособия, бесплатный юрист

Я обещала, что фраза «нет денег» расклеится, если посмотреть на неё внимательно.

Алименты на детей можно подать, не разводясь. Четверть дохода на одного ребёнка, треть на двоих, половина на троих, либо твёрдая сумма, если он «официально» получает двадцать тысяч.

Заявление мировому судье, госпошлины с вас не берут, это прямо записано в Налоговом кодексе. Если ребёнку меньше трёх лет, вы вправе требовать содержание и на себя, тоже в браке. Многие женщины не знают этого годами и считают, что алименты начинаются после развода, а до развода нужно терпеть.

Половина имущества ваша. Нажитое в браке делится пополам, в том числе если вы не работали, и суд может отступить от равенства в пользу того, с кем остаются дети, или если второй супруг тратил общее в ущерб семье.

Если квартира только его, купленная до брака, то после развода вы действительно теряете право в ней жить, но суд может сохранить его на срок или обязать его обеспечить вас и детей другим жильём, пока он платит алименты.

Единое пособие на детей – ловушка, о которой стоит знать заранее. Пока вы в браке, доход мужа считается доходом семьи, и его зарплаты обычно хватает, чтобы вам отказали. После развода его доход в расчёт не входит. То есть в вашей сегодняшней бухгалтерии развод не минус, а плюс, которого вы не видели. На ребёнка пособие сейчас составляет от половины до полного детского прожиточного минимума, порядка девяти, четырнадцати или восемнадцати тысяч в месяц в зависимости от дохода, по регионам отличается. Это не богатство, конечно, но это ваши деньги, которые не зависят от его настроения.

Кроме того, после развода вы можете оформить социальный контракт около 350 тысяч на развитие своего дела. Вам его оформят, поскольку доход мужа - больше не доход вашей семьи.

Бесплатный юрист положен малоимущим по закону о бесплатной юридической помощи — и как раз по алиментам, выселению и социальным выплатам. Это государственные юридические бюро, адреса есть в каждом регионе. Юристы для пострадавших от насилия есть и у женских НКО.

Что еще: самозапрет на кредиты через Госуслуги - пока вы разбираетесь с жизнью, на вас можно повесить долги. и запрет на продажу собственности без личного присутствия. Вы понимаете, зачем.

Пароль на госуслугах нужно менять на новом гаджете, как только уйдете. Новый гаджет - на новый аккаунт регистрируйте, все новое. Также желательно новые номера для оформления банковских карт, чтобы вас невозможно было подставить вообще никак. Например, отправить ваш номер при обмене крипты пир-ту-пир, и не перевести деньги. Через три дня будет уголовное дело, надо ли вам это?

Я не говорю, что уйти – легко. Я говорю, что бухгалтерия ухода вполне считаема. И когда вы посчитаете, окажется, что «нет денег» в вашем случае значило «нет его денег». А свои, пусть небольшие и пока бумажные, у вас есть.

Как выйти из абьюзивных отношений, когда вы одна: внешний контейнер

Цикл абьюза сам собой не рвётся. Я писала об этом в книгах, блоге и повторю здесь: выход из такого брака почти всегда идёт через внешний контейнер: людей, юриста, психолога, суд. И это не потому что вы слабая или сама не можете - просто система, в которой вы живете, устроена так, чтобы вы были одна и никто вам не смог помочь. Когда вы изолированы от социума, монополия на проверку реальности в руках вашего супруга. И существует только его версия событий - где он молодец, а вам что-то не устраивает.

Это подтверждается и исследованиями. В одном из экспериментов женщинам после шелтера давали на десять недель человека, который помогал с жильём, деньгами, бумагами и работой. Через два года в этой группе вдвое больше женщин жили без повторного насилия, чем среди тех, кто справлялся сам. Это даже не была терапия - просто человек рядом, который помогал считать реальность и ходить по учреждениям.

Поэтому первое действие в вашем списке не «накопить» и не «решиться». Первое действие: рассказать хотя бы одному человеку. Подруге, сестре, психологу, консультанту на горячей линии. Вслух, своими словами, и не оправдывать - «ну он вообще-то хороший».

С этого момента вы уже не одна в реальности, размеченной по его правилам. И в его картине мира появляется первая трещина.

А потом, когда вы будете в безопасности и у вас будут свои деньги, хотя бы минимальные, придёт время заниматься своей психикой. Вы откроете дверь в комнату, где сидит таможенник, который никогда не считал ваше вашим и относился к вам, как к вещи. С ним вам тоже придётся разбираться, иначе следующий мужчина снова найдёт это хлипкое место - и абьюз повторится.

Но это уже другая работа, и она не делается в состоянии войны.

Вам сначала нужно выйти из абьюза - и только потом понимать себя.

Частые вопросы

Он не бьёт, только контролирует деньги. Это абьюз? Контроль над деньгами, запрет работать, долги на ваше имя и наказание за траты, если это повторяется, – и есть экономическое насилие. Отсутствие синяков не делает ситуацию безопасной. Коэрцивный контроль, по Старку, это и есть ядро абьюза, а побои лишь один из его инструментов, не обязательный.

Можно ли подать на алименты без развода и как это сделать? Да. Обязанность содержать детей не зависит от брака (ст. 80 Семейного кодекса). Заявление о взыскании алиментов в долях подаётся мировому судье, госпошлину истец не платит. Размеры: четверть дохода на одного ребёнка, треть на двоих, половина на троих или твёрдая сумма. Жена с ребёнком до трёх лет вправе требовать содержание и на себя, тоже не разводясь (ст. 89 СК).

Куда уйти от мужа с ребёнком, если негде жить и нет денег? В кризисный центр для женщин с детьми. Они есть в большинстве регионов, принимают бесплатно, многие не требуют документов и регистрации. Начать проще всего со звонка на всероссийский телефон 8-800-7000-600: там подскажут ближайший центр и условия приёма.

Куда обращаться при домашнем насилии? При угрозе жизни — 112. Чтобы зафиксировать побои — травмпункт и заявление в полицию с талоном о регистрации. Талоны никому не отдавать. За психологической и юридической поддержкой — круглосуточная линия 8-800-7000-600 и кризисные центры. Бесплатный юрист по алиментам, жилью и выплатам положен малоимущим через государственные юридические бюро.

Я ушла от мужа и хочу вернуться. Значит, я безнадёжна? Нет. Большинство уходят не с первого раза, и это известно всем, кто с этим работает. Привязанность к тому, кто чередует жестокость и тепло, – одна из самых цепких, и она не отменяется сразу. Каждый уход оставляет след: документы собраны, место известно, подруга в курсе.

Следующий раз начинается не с нуля.

Автор: Ирина Белоусова, врач-психиатр, психоаналитически ориентированный психотерапевт. Если вы в опасности прямо сейчас: 112. Всероссийский телефон для женщин, круглосуточно и бесплатно: 8-800-7000-600.